Soy gay y me opongo al matrimonio homosexual

El matrimonio no es un término elástico. Es inmutable. Ofrece lo mejor para los niños y la sociedad. No debemos adulterar ni mutilar su definición, negando así su riqueza a las generaciones actuales y futuras.

Si bien la religión y la tradición han llevado a muchos a sus posiciones en el matrimonio entre personas del mismo sexo, también es posible oponerse al matrimonio entre personas del mismo sexo basado en la razón y la experiencia.

“Sé en mi corazón que el hombre es bueno, que lo correcto siempre triunfará, y hay un propósito y un valor para cada vida”. Estas palabras, pronunciadas por Ronald Reagan en 1991, están enmarcadas en la pared sobre mi escritorio. Como hombre gay, los he adoptado como míos, ya que he entrado en la discusión nacional sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo.

Apoyo de todo corazón las uniones civiles para parejas de gays y lesbianas, pero me opongo al matrimonio entre personas del mismo sexo. Debido a que los activistas han hecho del  matrimonio, en lugar de las uniones civiles, su objetivo, muchos me ven como un gay odioso y traidor. Que así sea. Prefiero pensarme como un ser humano de razonamiento, intelectualmente honesto.

La noción de matrimonio entre personas del mismo sexo es inverosímil, pero la corrección política ha hecho que declarar lo obvio sea un asunto arriesgado. El matrimonio sin un hombre y una mujer no es matrimonio en absoluto. Es algo completamente distinto.

La oposición al matrimonio entre personas del mismo sexo se caracteriza en los medios de comunicación, en el mejor de los casos, como aferrado a las creencias y tradiciones religiosas “pasadas de moda” y, en el peor, a la homofobia y al odio.

Siempre he tenido cuidado de evitar el uso de la religión o los llamamientos a la tradición al abordar este tema. Y por una buena razón: ni la religión ni la tradición han desempeñado un papel importante en mi postura. Pero razón y experiencia ciertamente tienen.

Aprendiendo de la experiencia

Cuando era joven, no estaba muy inclinado hacia el matrimonio o la paternidad, porque solo conocía el deseo homosexual.

Reconocí por primera vez mi fuerte anhelo por los hombres a los ocho años, cuando mis padres me llevaron a ver  El sonido de la música . Mientras que otros se maravillaron con el esplendor de los Alpes suizos que se veían en la enorme pantalla de Cinerama, me maravillé de la Rolfe de pelo rubio, uniformado, que tenía diecisiete años y dieciocho. Esa proclividad, una vez despertada, nunca se desvaneció.

Durante la universidad y durante mis veinte años, tuve muchos amigos íntimos, guapos, atléticos e inteligentes, con personalidades increíbles. Deseaba tener una relación íntima con todos y cada uno de ellos. Sin embargo, disfruté de algo mucho más grande, algo que superó la carnalidad en todos los sentidos: la  filia (el amor entre los verdaderos amigos), un amor que muchos no aprecian porque se promueve el eros en su lugar.

No habría cambiado la calidad de mis relaciones con ninguno de estos tipos por la oportunidad de tener relaciones sexuales. Sin arrepentimientos. De hecho, siempre me sentí como el hombre más afortunado del planeta. La negación no disminuyó ni empobreció mi vida. Hizo que mi experiencia de vida fuera más rica.

El  amor de filia entre hombres es mucho mejor, mucho más fuerte y mucho más satisfactorio que el amor erótico. Pero la sociedad ahora promueve la forma más baja de amor entre los hombres mientras sabotea las formas superiores. La cultura gay continúa promoviendo la sexualización de todos (viéndose a uno mismo y a otros hombres principalmente como seres sexuales), mientras que se demuestra que está casi en bancarrota cuando se trata de fomentar cualquier otro aspecto de las relaciones hombre / hombre.

Cuando todos mis amigos comenzaron a casarse, comencé a considerar seriamente el matrimonio por primera vez. El motivo de evitar el aislamiento social puede no haber sido el mejor, pero fue el catalizador que cambió la trayectoria de mi vida. Aunque tuve que reprimir ciertos deseos sexuales, el matrimonio me resultó extremadamente gratificante.

Mi futura novia y yo nos conocimos cantando en un coro de jóvenes. Cuando hice la pregunta, nos habíamos convertido en los mejores amigos. “Compañeros de alma” es el término que usamos para describirnos.

Después de un par de años de tratar de concebir con diligencia, los médicos nos informaron que éramos infértiles, por lo que tratamos de adoptar. Eso se convirtió en un proceso largo, arduo y desgarrador. Finalmente nos rendimos. Tenía emociones mezcladas, desilusión atenuada por el alivio.

De la nada, un par de años después de que nos resignáramos a la falta de hijos, se nos dio la oportunidad de adoptar.

Un gran shock llegó el día después de que trajimos a nuestro hijo a casa de la agencia de adopción. Mientras conducía a casa para almorzar, de repente me sentí tan emocionado que tuve que sacar el auto a un lado de la carretera. Nunca en mi vida había experimentado una alegría tan pura, destilada y un sentido de propósito. Seguí repitiendo “Soy un padre”, una y otra vez. Nada más importaba. Sabía exactamente dónde encajaba dentro de este enorme universo. Cuando llevamos a su hermano a casa casi dos años después, estaba preparado: no podía esperar para tomarlo en mis brazos y declarar nuestro parentesco y mi amor incondicional y mi responsabilidad irrevocable por él.

Ni la religión ni la tradición me convirtieron en un padre dedicado. Era algo maravilloso desde dentro, una gran fuerza que solo ha crecido con el tiempo. Una completa sorpresa del espíritu humano. De esta manera y de muchas otras, el matrimonio, mi vínculo con la madre de mis hijos, me ha hecho una persona mucho mejor, una persona en la que no tenía idea de que tenía la capacidad de ser.

Honestidad intelectual y conclusiones sorprendentes.

Desafortunadamente, unos años más tarde, mi matrimonio terminó, un dolor demasiado fácil para muchos. En este punto, el divorcio me permitió explorar mi homosexualidad por primera vez en mi vida.

Al principio, me sentí liberado. Salí con algunos chicos geniales, y tuve un par de relaciones a largo plazo. Durante varios años, la honestidad intelectual me llevó a algunas conclusiones inesperadas: (1) Crear una familia con otro hombre no es completamente igual a crear una familia con una mujer, y (2) Los niños necesitan y anhelan padres de diferentes sexos.

Tomó algo de tiempo, pero después de diez años de divorcio, comenzamos a reconstruir a nuestra familia. Hemos estado bajo un mismo techo durante más de dos años. Nuestros niños son más felices y están mejor de muchas maneras. Mi ex esposa, nuestros hijos y yo celebramos recientemente el Día de Acción de Gracias y la Navidad y acordamos que estas fueron las mejores vacaciones de mi vida.

Debido a mis predilecciones, negamos nuestros propios impulsos sexuales. ¿Esto ha llevado a la represión deprimente y claustrofóbica? No. Disfrutamos inmensamente de la compañía del otro. En realidad ha llevado a la salud psicológica y al florecimiento de nuestra familia ¿Hicimos esto por el bien de la tradición? ¿Por el bien de la religión? No. Lo hicimos porque la razón nos llevó a resistir los impulsos egoístas ya buscar lo mejor para nuestros hijos.

Y maravillosamente, ella y yo seguimos considerándonos como “almas gemelas” ahora, más que nunca.

En los últimos dos años, he encontrado nuestra decisión de reconstruir nuestra familia ratificada una y otra vez. Un día, cuando me volví para subir las escaleras, vi a mi hijo de dieciséis años pasar junto a su madre mientras estaba sentada leyendo en la sala de estar. Mientras lo hacía, se detuvo y se agachó para besarla y darle un abrazo, y luego continuó. Con dos papás en la casa, este pequeño momento de calidez y ternura nunca habría ocurrido. Mi hijo y yo podemos darnos un abrazo de oso o una palmadita en la espalda, pero el beso nunca va a suceder. Para estar completamente formados, los niños deben ser libres de recibir generosamente y expresar afecto a los padres de ambos sexos. Los matrimonios sin género niegan esta plenitud.

Hay quizás cien cosas diferentes, pequeñas y grandes, que se negocian cada semana entre padres e hijos. Las mamás y los papás interactúan de manera diferente con sus hijos. Darles a los niños dos mamás o dos papás es retenerles a alguien que desesperadamente necesitan y merecen para estar completos y felices. Es para grabar permanentemente la “privación” en sus corazones.

¿Ahora que?

En nuestros días, el prejuicio contra los gays es solo una sombra muy débil de lo que alguna vez fue. Pero la abolición del prejuicio contra los homosexuales no significa necesariamente que el matrimonio entre personas del mismo sexo sea inevitable u óptimo. Hay otras vías disponibles, ninguna de las cuales exige una legislación inmediata, radical, transformadora o sentencias judiciales.

Estamos en medio de una feroz batalla que ya no se trata de derechos. Se trata de una sola palabra, “matrimonio“.

Dos hombres o dos mujeres juntas no son, en verdad, nada como un hombre y una mujer que crean una vida y una familia juntas. Las relaciones entre personas del mismo sexo son, sin duda, muy legítimas y gratificantes, y conducen a la felicidad para muchos, pero son completamente diferentes en experiencia y naturaleza.

Activistas homosexuales y lesbianas, y lo que es más importante, los progresistas que los impulsan, buscan redefinir el matrimonio para lograr una agenda ideológica que, en última instancia, busque a las familias como nada más que una de una serie de “unidades sociales” igualmente deseables. abrir la puerta al aumento del papel del gobierno en nuestras vidas.

Y si bien los defensores del matrimonio entre personas del mismo sexo sugieren que el gobierno tal vez debería simplemente mantenerse al margen de sus vidas privadas, el hecho es que ahora los niños están siendo diseñados para parejas de gays y lesbianas, un proceso que involucra a muchos otros adultos que tienen reclamos potenciales de custodia legal en estos niños, el potencial para la participación del gobierno en estos hogares de matrimonios del mismo sexo es asombroso.

Salomón solo tuvo que partir al bebé en dos. En el futuro, los jueces tendrán que decidir cómo dividir a los niños en tres, cuatro o cinco partes iguales. En Florida, un juez recientemente ordenó que el certificado de nacimiento de un niño debe mostrar un total de tres padres: una pareja de lesbianas y un hombre gay (el peluquero que proporciona esperma a una de las madres lesbianas). Espera mucho más de esto por venir.

Los estadistas ven un gran valor en deshacerse lentamente de la base de la cultura estadounidense: la fe y la vida familiar. Cuanto más se debilitan las familias tradicionales en nuestra experiencia diaria por nuestras leyes, más poder puede el gobierno insertarse libremente en nuestras vidas de una manera autoritaria. Y lo hará.

El matrimonio no es un término elástico. Es inmutable. Ofrece lo mejor para los niños y la sociedad. No debemos adulterar ni mutilar su definición, negando así su riqueza a las generaciones actuales y futuras.

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